tuttodunfiato.....

oggi la giornata non è stata buona con me.

questo mertedi 18 gennaio mi lascerà il segno dentro.

ho avuto il classico calo d'umore che prima o poi tutti hanno, solo che a me succede sempre, o quasi quando mi rendo conto che sto vivendo una vita non mia. ogni volta che sto lì lì per dare un'esame tutto mi crolla addosso, e mi sento una cretina, perchè una che è ad un passo dalla laurea dovrebbe essere felice e io invece nn riesco a smettere di piangere. mi sento un'incapace...una stupida, un'inetta. sento che tutto quello che ho, non è niente. sento che sto deludendo chi mi sta accanto, che non merito tanto, che dovrei smettere di farmi del male, che dovrei prendere una decidione, che dovrei smettere di fare sempre la cosa giusta, che dovrei agire con il cuore e non con la testa. è stato sempre cosi...

tutto questo mi ha perseguitato per l'intera giornata, ho assillato dà, che mi ama tanto, che mi è stato accanto e mi ha dato forza, ma io mi sono sentita poco per lui, niente, sentivo che lui non meritava una persona che non ama quello che fa...

poi è arrivato il mess di ni...ha fatto un'incidente e io dovevo essere con lei..avrei dovuto avere l'ennesimo incidente. allora cosa succede??? chi mi sta dicendo qualcosa? perchè proprio oggi? avrei potuto rischiare la vita per la seconda volta..e nn sarei stata felice a pieno. dà mi riempie, però sono io quella che non va. sono io quella che dopo il mess ha avuto la sua ennesima crisi, l'ennesimo attacco di panico...perchè ho 25 anni e voglio fare altro nella vita, ma non ho il coraggio per cambiarla, per stravolgerla... 

oggi mi sento così, in bilico, tra quello che vorrei essere e quello che dovrei essere, ed è pesante tutto questo.

lo so, lo so...

mi sto lamentando troppo in questo periodo, non dovrei, ma non riesco a stare zitta.ho ancora mal di testa, e i postumi dell'incidente si fanno sentire ancora. la mia seconda vertebra che fa male è lì a ricordarmi che ci sono, malgrado tutto. ma io sono stanca...

comunque (qualcosa di positivo c'è)

ieri è stata una giornata speciale, piena piena di amore, di abbracci,di sorprese e di buon cibo. a volte mi capita di non ricordare alla perfezione le cose belle, ricordo la sensazione, l'odore, com'ero in quel momento e cosa sentivo, ma non ricordo molto altro. se mi chiedessero com'ero vestita, com'era vestito lui non sarei capace di rispondere.giuro!

ricordo che eravamo noi due da soli (finalmente), la nostra prima colazione, il primo abbraccio della mattina, il primo caffè, le prime chiacchiere, le prime risate e i bigliettini sparsi qua e la. è stato tutto perfetto. vorrei mille altre mattina cosi, anzi di più!

 per il pranzo ho cucinato riso alla siriana con tanta noce moscata,come piace a me, e una quiche con zucchine al curry e mozzarella(a dirla tutta c'era anche il prosciutto), abbiamo bevuto un vino rosso spagnolo buonissimo e per dolce c'erano bon bon al cioccolato che mi hanno fatto perdere la testa.

poi ci sono stati i lunghi silenzi che mi ricaricano, il mio naso contro la sua guancia, le mie mani tra i suoi capelli, gli abbracci forti e i baci. ma dov'era tutto questo amore prima di incontrarci..?! mi sembra assurdo che sia venuto "fuori" così, inaspettatamente!

 nel pomeriggio avrei dovuto ripete-maledetti esami!!!- ma non ci sono riuscita, stavo male, davvero (sembra che mi debba giustificare con qualcuno, ma non è cosi!). è arrivata la malinconia, sono arrivati i pensieri brutti ed è arrivato il panico, quello che ti fa tremare, che ti fa piangere senza lacrime, che ti fa respirare a fatica. lui era a casa sua già da un paio d'ore...l'ho chiamato piangendo, avevo paura. non so bene di cosa.

tra un doloretto e un pianto mi ha chiamato anto, bello!!!-speravo tanto!conosco la mia *a- e mi sono sentita per un momento lì con loro,tra abiti vintage e fiocchi da cervello;). mi ha passato Camilla, gentilissima e piena di entusiasmo! che carica ragazze!!!grazieee! mi serviva tanta bellezza ed energia!

dopo 2 compresse di tachipirina sono crollata con tv, pc e luci accese fino a quando alle 23 è arrivata la mamma con una superPizza Napoletana. era davvero una pizza da Napoli!!! e che avrei dovuto fare???! mi sono mangiata metà pizza con ancora gli occhi chiusi e la testa dolorante.

insomma....morale della favola.....ho mangiato troppo, con gli occhi, con la bocca, con le mani e con il cuore! è stato tutto troppo ieri....anche il dolore!

scappo...